Não é a tua cabeça, é o teu coração!

Porque colocar a cabeça no travesseiro tem sido meu pior martírio. Está tão difícil me encontrar com meu "eu" verdadeiro nestes últimos dias. É mais fácil fingir a luz do dia, sabendo que a única que conhece meu coraçãozinho sou eu, ou talvez não... Deus sabe das coisas que eu sinto... Ele sabe!

É melhor estar assim do que "viver" como antes. Apesar de tantas lutas traçadas e tantas derrotas, Papai do Céu me permite sonhar com aquilo que eu gostaria que fizesse parte da minha realidade. E isso, ninguém pode me impedir! Mesmo com caminhos opostos, sei bem onde quero chegar, e não é no coração de alguém, é no meu próprio coraçãozinho, pois sei que lá vou me encontrar!

Agora, resta-me as lágrimas que devoto ao meu travesseiro, fiel amigo de todas as noites, e ao silêncio que deposito em Deus, pois minhas palavras já não conseguem definir mais nada. Tenho medo do amanhã, tenho medo do hoje, tenho medo de continuar nesse caminho, e mais medo de esquecer. Tenho medo até de estar escrevendo isso aqui.

AMOR? Já não sei se o que sinto tem esse nome, mas ainda não encontrei outra palavra. Talvez, para alguém que leia isto, esse misto de amor e sofrimento pode soar como um calvário.. Mas pra mim isso não é tão ruim, isso é a minha felicidade, minha inspiração de "viver, amar e sonhar" (como diria um anjo aê).

E pela minha felicidade, eu daria a vida. Dar meu coração a quem de fato ele pertence, não é de forma alguma um crime, é apenas a devolução daquilo que nunca me pertenceu. E se alguém julgar tudo o que eu sinto, eu não me importo, pois de tudo o que eu aprendi, a lição mais importante foi amar. E se pra alguns isso é um martírio, pra mim é um motivo a mais para viver e sonhar.

Não devo satisfação a ninguém, mas, vou esclarecer algumas coisinhas aquii. Sou carente de amigos, de carinho, de atenção, gosto que me surpreendam com palavras carinhosas. Quem não gosta?! Porém, em nenhum momento disse namorado, preciso de um e clá blá blá.. Se a vida de uns giram em torno de namorador, ficantes e afins, só quero deixar claro que a minha vida e a minha felicidade eu encontrei em outro lugar. Em Deus, nos meus pais, e nos meus verdadeiros amigos. Enquanto isso, posso dizer que sou feliz, e que daria o meu coração há quem de fato pertence (4 pessoinhas lindas, amadas, e admiradas por mim). E elas sabem quem são, e tenho certeza que vão ler isso aqui!

Desculpem o desabafo, mas as vezes é tão difícil guardar tudo isso dentro de mim, que os sentimentos começam a transbordar pelos olhos... Aí, só me resta escrever pra não ter que dizê-las...

Por dentro, ninguém é mais sensível do que "eu".

Revirando minha bagunça, encontrei muitas coisas que me fizeram entrar num estado de nostalgia, algumas, me tiravam um sorriso não pensado, uma lembrança amiga, um sonho bom, outras, me tiravam o folêgo, faziam meu coração bater mais forte, e traziam algumas lágrimas. Entre estas coisinhas, encontrei uma folha que usamos em uma dinâmica de grupo, aquela em que as pessoas escrevem o que acham sobre você, sem você saber quem escreveu o quê. Lendo tudo aquilo, percebi que as pessoas me viam de uma forma diferente do que eu sou. Não por culpa delas, mas porque eu estava estava sendo que eu queria ser, e não quem realmente sou.

Segundo estas pessoas, sou a felicidade em pessoa, não tem tempo ruim pra mim, sou a garota do sorriso fácil, miss simpatia, e nunca fico triste... e por aí vai. Será mesmo? Realmente sou assim, até a porta do meu quarto. Até encontrar as luzes apagadas, colocar minha cabeça no travesseiro, e começar minha oração, e este é o único momento que me sinto de verdade. Sem precisar sorrir, podendo chorar (e não interprete lágrimas como algo negativo, afinal, as pessoas choram não por serem fracas, mas por terem sido fortes por muito tempo), e sendo unicamente "eu", meu tão complicado "eu".

Aí eu penso, então tenho dupla personalidade, ou me comporto assim para agradar aos outros? Talvez, mas eu acredito que não. Por mais que me digam que nunca serei completamente feliz enquanto não encontrar a felicidade em mim mesma, eu não sei se a minha felicidade seria suficiente. Não sei ser feliz quando minha família, meu amigos, meus parceiros ou colegas não estão bem. Se algum desconhecido sentar ao meu lado e começar a chorar, meus olhos vão encher de lágrima, e eu certamente as controlarei para que meu choro não soe como falso. Se me ignorarem, ou tentarem me deixar por baixo, por mais que eu queira, não vou conseguir pagar com a mesma moeda. Se eu estiver em prantos, e alguém vier transbordando de alegria, eu vou sorrir, e acredite que por maistriste que eu esteja, ainda sim, a felicidade causada será verdadeira.

Se eu pudesse destacar algumas características que me definem, eu diria que sou insistente, extremamente sincera, perseverante, teimosa, tagarela, carente, e acima de tudo carinhosa. Trato as pessoas da maneira que eu gostaria de ser tratada, mas não espero nada em troca. Gosto que me surpreendam com palavras e atitudes de carinho, isso sim me faz um bem danado! Minha simpatia é mal interpretada, e eu não sei conquistar ninguém, não tenho talento para relacionamentos amorosos.. Nunca acerto na escolha, sempre erro, e são relacionamentos super complicados, (Tudo seria mais fácil, se nosso cérebro arranjasse nossos amores, não o coração) rs. Sou careta, faço o estilo amiga-mãe, e as coisas mundanas não me atraem. Gosto de olhar nos olhos, de fazer cafuné, ou apenas um carinho inocente... Entre tantas outras coisas que com palavras não consigo definir.

Hoje, pensei em tudo que vivi e percebo o quanto cresci! Percebo que aquele mundo de sonhos não faz mais parte de mim, pois agora eu os torno reais ou simplesmente vejo que foi só um sonho, e nada mais. Eu aprendi a lidar com meus problemas, busco sempre minha felicidade, e sim, eu sou muito feliz! Estou vivendo a MELHOR fase da minha vida, e tenho medo que isso acabe. Enfim, eu perdi muita coisa, mas resolvi trocar o luto por luta, estar viva e lutando é meu maior espetáculo.

A FELICIDADE me basta!

Graças a Deus, hoje, a realidade é outra. Quem já teve paciência pra ler esse blog inteiro, vai entender o que quero dizer (e acredite, descobri alguns que leitores são atuantes aqui! rs). Desde que fiz esse blog, sem motivo algum, vi nele um refúgio, um lugar onde eu escreveria tudo aquilo que queria dizer, mas não tinha coragem, com a esperança de que alguém enxergasse nas minhas palavras a necessidade de ser compreendida. Em todos os textos (sim, estou generalizando), sempre coloquei tudo o que se passava dentro do meu coraçãozinho, transbordavam sentimentos, mas sempre acabavam com o mesmo assunto no final. SEMPRE!

Nestes últimos anos, foram incontáveis as diversas vezes que perdi a fé, a vontade de lutar e de sonhar, e as vezes que deixei de acreditar no amor. As lágrimas e o sofrimento já não faziam mais sentido, mas o meu coraçãozinho insistia em buscar algo que eu não conseguiria sozinha. Eram horas de paz, e dias angustiados em busca das mesmas respostas. Até que um dia, eu desisti, e numa conversa amigável com Papai do Céu, lhe disse que não tinha mais condições de sofrer, não pelo mesmo motivo, e que essa inquietude, estava me deixando cada vez pior. Porém, mesmo com o meu lado humano se deixando levar pelas angústias da vida, eu entreguei tudo nas mão de Deus, e lavei as minhas mãos. Pra mim, esse problema não importava mais, ou melhor, era mais fácil acreditar nisso.

Como sou cega, sempre pedi sinais divinos bem sinalizados, pois eu sempre fui ignorante nesse aspecto, e acreditava que tudo era ironia do destino. Então, Deus agiu em mim, através de um anjo, não pra substituir o que eu perdi, mas pra me ajudar a recuperar o velho, (rs). De início, não entendi bem o por que da ressurreição dos meus problemas, mas aquilo foi uma injeção de ânimo para que eu voltasse a lutar pela verdade. Mas a minha razão, cansada de falar e não ser ouvida, me dizia pra desistir, e realmente, não existiam razões pra insistir neste caso. Contudo, Deus continou agindo, e me deu várias oportunidades, devolveu a minha fé, e a minha esperança "deu as caras" depois de tanto tempo estando morta dentro de mim. Eu jurava que seria a última vez que tentaria, mas dentro de mim carregava a certeza que tentaria quantas vezes fosse necessário. E quantas né?

Mas até que um dia, eu vi a oportunidade onde ninguém mais viu. Criei força, coragem, escondi as lágrimas, e decidi que aquela era a hora. Pedi a proteção de Deus, e coloquei meu plano em ação. Eu tinha muito a falar, mas eu sabia que não seria suficiente, eu precisava ouvir, precisava entender tudo... Ou pelo menos tentar.

Foram horas de conversa, e confesso que na minha vez de ouvir, as palavras não me faziam bem aos olhos e ao coração. Mas eu não cheguei até ali pra desistir, eu sabia que Deus me daria persistência pra chegar até o final. "E tudo o que era pra ser uma eterna tempestade, chega ao fim, e é possível ver o sol brilhar!" E eu custei para acreditar que a tempestadade, felizmente tinha chegado ao fim. Eu conseguia respirar em paz, me sentia tão leve que seria capaz de deitar em uma bexiga sem que ela estourasse, e meu coraçãozinho se aquietou, e pela primeira vez, as lágrimas eram de felicidade.

Minha fé, minha verdade, minha esperança foi recuperada. E lembra daquele melhor amigo da primeira postagem do blog? Então, eu também recuperei!
Nada foi em vão, crescemos, aprendemos e vivemos! Agora a felicidade me basta, sei que a minha vida está completa, e todo vazio foi preenchido!

Visão do Amor (Tradução - Vision of Love / Mariah Carey)

Me tratou bem

Doce destino

Me guiou através do desespero

Me levou para quem estava

Esperando por mim

Levou muito tempo

Eu ainda acreditei que

De alguma forma quem eu precisava

Finalmente me encontraria

Eu tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Rezava durante as noites

Me sentia tão só

Sofrendo pela alienação

Carregando o peso sozinha

Tive que ser forte

Então acreditei

E agora sei que consegui ter sucesso

Em encontrar o lugar que imaginei

Tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Eu imaginei um sonho

E visualizei

O amor que aconteceu

Me sinto tão viva

Estou tão agradecida por ter recebido

A resposta que o céu

enviou pra mim

Você me tratou bem

Doce destino

E serei eternamente grata

Mantendo você junto a mim

Rezei durante as noites

Com muita fé

Sabendo que quem eu precisava

Finalmente me encontraria

Um pensamento.

O JOVEM DO FUTURO

A juventude é a fase da vida em que desenvolvemos nossa capacidade de sonhar. Por outro lado, também é nessa fase que costumamos matar o sonho. Já dizia o poeta francês, Paul Claudel, que “a vida de uma pessoa acaba sendo aquilo que se sonhou na juventude”.

Há muitas forças contribuindo para que o jovem perca sua esperança de vencer, e sem estímulo para lutar, ele acaba matando seu sonho. Sonho este, que muitas vezes, é julgado como fútil, faz com que o jovem fique desanimado frente ao seu verdadeiro ideal.

O jovem do século XXI, não consegue imaginar um futuro melhor, e quando sonha, é convencido pelo mundo que aquilo é apenas uma ilusão. Neste caso, há duas possibilidades que podemos esperar desta juventude que implora por atenção. A primeira delas é que ele se revolte contra o mundo, perca a fé, o ânimo, e a perseverança juvenil, e se feche em um mundo egoísta que ele próprio construiu. A outra alternativa é quase uma justificativa para o comportamento de jovens e adolescentes desta realidade, que é se fechar dentro de um cômodo, e passar horas conversando com uma máquina, implorando uma atenção, que infelizmente ele não consegue ter com seres humanos normais, e a partir daí, começa a criar uma imagem totalmente diferente do seu ser.

Neste mundo egocêntrico que os jovens de ontem construíram, e que moldam a decadente transformação da juventude atual, não há nada que surpreenda mais que a falta de brilho no olhar de tantos jovens, em uma sociedade onde o existir em um perfil do Orkut é mais importante que simplesmente viver. Por isso, enquanto acreditarmos que o jovem é o futuro da nação, não teremos jovens construindo o amanhã agora, afinal, eles são apenas o futuro, e não o presente.

autora: Priscilla Dias (Trabalho feito para o blog da disciplina de língua portuguesa)

Após quatro longos anos, a formatura se aproxima, e a saudade começa a ocupar seu lugar.

Garota propaganda do Dia Nacional da Juventude - 2010 :D

É claro que eu vou! Vamô?!

o link do vídeo: Dia Nacional da Juventude - 2010
HUDHUASDHUASHDSUADHSAUHDUSAHDUASD ;*