Devaneios, incertezas, loucuras, dúvidas, medo... Se posso definir a minha rotina, esses são os sentimentos que me cercam no último mês. Colocar a cabeça no travesseiro sem carregar um pensamento agonizante tem sido o meu martírio diário. Porém, meu problema não está no simples fato de pensar, o meu grande problema é tentar entender aquilo que foge da minha zona de compreensão.

Não lembrar daquilo não me faz esquecer, ou melhor, forçar para não lembrar me faz lembrar ainda mais. Clichê, eu sei! Mas depois de tanto procurar respostas para perguntas que nunca cessam, percebi que o meu grande problema está em forçar. Simples, não?! Forcei para que meu coração não batesse mais forte por alguém, quando ele resolveu me contrariar por conta própria (mentira, eu forcei isso), eu também me obriguei a continuar sofrendo pelo que não era meu. Até que eu parei de forçar, não por vontade própria, mas por ter desistido de tudo e todos.
Ah, quem dera que a brincadeira de "forçamento" acabasse por aqui... Depois de uma sequência de erros, resolvi quebrar a face mais uma vez. Restaurei o coração, ensaiei um sorriso, e pela primeira vez idealizei algo que começaria imperfeito, dei independência ao meu coração e soltei as borboletas do meu estômago no exato momento em que coloquei meu plano em ação. Eu estava feliz, eu fiz o outro feliz! Fiz da lembrança de um amigo uma história de amor imperfeita, feita pra mim, feita pra ele.
A incerteza bateu na minha porta quando vi que o meu imperfeito estava perfeito demais. Perfeito nas qualidades e nos defeitos, nos lábios que se encontravam em perfeita simetria, no conto de fadas mais lindo que a minha imaginação, fértil imaginação, levou uma vida para construir. Então resolvi forçar! Amar alguém que superava as minhas expectativas não era de longe algo negativo, e cá entre nós, eu já sentia algo por ele, algo indefinido que não cabia na palavra "amigos". Era mais... Era vontade de ir além.
Forcei, forcei, forcei... Não sei dizer ao certo até quando, mas lembro exatamente de todas as sensações; consequência daquilo que eu forçara. Acordar todos os dias exatamente as 3h da matina pra ler a mensagem de todas as madrugadas, contar as horas para um encontro não planejado, escutar a mesma música milhares de vezes, ficar a tarde inteira esperando uma janelinha subir entre tantos contatos disponíveis, esquecer um passado que eu não tinha a intenção de matar interiormente, entre tantas outras atitudes apaixonadas, começaram a fazer parte do meu mundo. E pela primeira vez eu não precisei forçar. Eu perdi o controle das minhas ações e o meu coração já era um ser independente que batia por outro alguém.
Até que a magia acabou. As mensagens não chegavam, a música torturava, e a ansiedade partia da vontade de querer evitar a qualquer custo aquele doloroso encontro. Inevitável!
Nada era forçado. Ele continuava perfeito pra mim, mas eu me tornei imperfeita pra ele.

Era tão bom fazer de conta que tudo aquilo era verdade.

Cartas, textos, depoimentos e músicas de amor são sempre egoístas quando escrevemos inspirados pelo nosso amado (a). Se eu fosse ecsrever uma carta de amor hoje, não seria diferente. Com certeza eu começaria com aqueles clichês de músicas românticas: Eu preciso de você... Eu não sei viver sem ti... Eu não posso... Eu não quero... Eu não consigo... Pois com você sou uma pessoa melhor e mais feliz. Ou seja, eu sou o centro de tudo, e o outro vive apenas em função das minhas necessidades. É isso, ou eu estou maluca? Eu não posso dizer que "te amo" se não divido contigo a 'nossa' vida, se eu não choro com você, se não te acompanho, e se nem me esforço para isso. No máximo posso 'afirmar' que eu poderia te amar (poderia, mas não amo, entendeu?). Amor não vive de cartas, palavras, olhares... Amor precisa de ação e movimento, e isto não quer dizer que eu amo esperando algo em troca, isto é nada mais que amar DE VERDADE.

Podemos amar sem dizer eu te amo apenas com as nossas atitudes, porém, apenas dizer que amo não é suficiente para amar de verdade. AMAR também é ATITUDE. E quanto mais eu tento entender o amor, mais eu desisto dos meus sonhos (ou das pessoas que poderiam me ajudar a realizá-los). Faz tanto tempo que não sonho, que acredito que eles deixaram de existir em mim. Ou não. Os sonhos de Deus jamais vão morrer! E os sonhos d'Ele são meus também, pois Ele tem o melhor pra mim, pra você, e pra nós... Mesmo que você não entenda, não acredite, ou não ouça os sinais que Papai do Céu lhe manda dizendo que o amor verdadeiro está ao seu lado, Deus continua agindo na sua vida (E isso serve pra mim). Meus sonhos e meus amores talvez estejam dormindo um pouco para não me sufocarem. Sim, eles me sufocam. Às vezes sugam toda minha energia e acabam comigo... As vezes entro em desespero, e fico perdida dentro de mim mesma. De vez em quanto eles me acalmam, me deixam nas nuvens, me sinto capaz de tudo, até que sofro uma grande queda. Uma queda que me afeta, me machuca, abre feridas, e me faz querer desistir. Tanto tempo passou e eu me pergunto: Será que vale a pena insistir nesse sonho? Nessa utopia?

Meus sonhos não morreram, eles estão adormecidos para acordarem na hora certa... Na hora de Deus! Enquanto isso eu espero... Pois esperar é confiar em Deus, é ser capaz de sonhar acordado, é ter a certeza de que serei feliz com você, é saber que sou ansiosa e paciente ao mesmo tempo, é poder te admirar sem te conhecer, é poder sonhar com seu sorriso e seu abraço sem ao menos te sentir, e mesmo assim estar em paz. Te esperar é contar os dias sem ter prazo final, é imaginar cada dia um pouquinho sobre você, é ver Deus agir, e por isso, ter a certeza de que te esperar vai valer a pena. E essa é a maior prova de um amor de verdade! Não te espero porque confio em mim, não te espero porque sou forte, muito menos porque sou paciente. Não te espero por um dia, nem por um ano, te espero por uma vida inteira. Te espero em Deus.
Calma sonho meu, eu te espero até a morte!

Primeiramente, um SALVE a todos os trabalhadores pelo seu dia. Que hoje seja um dia de luta, e perseverança e fé por nossos objetivos, e não mais um feriadinho brasileiro...

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Resolvi escrever aqui hoje sem nenhum motivo, mas é que tentar expressar através das palavras me faz um bem danado. Então, se isto parecer confuso, chato, idiota, ou algo do tipo, perdoem minha falta de criatividade e clareza, mas realmente não me sinto nenhum pouco confortável para ser clara a tal ponto que todos me entendam.

Enquanto eu pensava se iria ou não postar algo no blog, ouvia duas músicas que me fizeram decidir pela primeira opção, ambas do Capital Inicial: Tudo Que Vai e Falar de Amor Não É Amar. E "magicamente", as duas falam um pouco de mim, e muito pra mim (pra variar).
Só sei que fiquei refletindo sobre o que julgo ser o "meu verdadeiro amor", se é que é verdadeiro... Há quem diga que o amor é capaz de destruir todas as barreiras, vencer os maiores desafios, e acabar com todo efeito causado pelo mal. Mas, o que será de um mal causado pelo próprio amor? Sendo o amor eterno, serei eternamente castigada por este sofrer? E antes que esta duvida apareça na cabeça de vocês, sim, eu tenho certeza que é amor, e não me pergunte como (esse é um segredo que não conto a ninguém, pelo menos agora).

Eu sei que amo, e não importa quem. Eu amo e ponto! Mas as minhas palavras na maioria das vezes não conseguem traduzir o que eu sinto... Faltam palavras... sobram sentimentos! Exatamente nessa ordem, e assim como diz a música: Falar de amor não é amar, não é querer ninguém, falar de amor não é amar alguém. ♪
As vezes penso que minha realidade é um dia passado, mas a verdade que me recuso a acreditar me prova o contrário. E o pior de tudo, é saber que a realidade que vivo é consequência do "verão que eu inventei", das mentiras que eu fiz a minha verdade e acreditei (muito confuso, eu sei).
O mais patético de tudo isso é que por mais que eu conheça o tamanho de todas as minhas ilusões, eu não consigo me convencer e aceitar a suposta verdade que me apresentam. Deus sabe o quanto peço isso, mas, vai entender os planos do Papai do Céu pra mim... Sou prisioneira das palavras de alguém, prisioneira das palavras sem ações, prisioneira de alguém que não sabe o que quer de mim, não sabe o que quer fazer, não sabe o que quer, não sabe o que...
O certo é que eu dancei sem querer dançar, que eu o amo sem querer amar! Eu tentei ficar na minha, tentei ficar com ele, tentei ser o futuro, tentei ser apenas amiga, fiz o que era mais seguro, e corri os mesmos perigos.
Hoje, me sinto desesperada de tanto esperar.. É como ficar esperando cartas que não vão chegar, e isso é tão ruim! Eu sempre soube, mas ele não sabia (ou sabia?!)
Eu apenas reconheço que o silêncio de alguém me agride, que eu penso em escrever cartas que não dê alternativa pra quem lê.. Como gostaria de chamá-lo de carta fora do baralho, embaralha-lo, descarta-lo de vez do meu coração (não da minha vida. Isso, nunca).
E quando eu penso que tudo isso foi embora, as esperanças renascem de um simples "falar de amor". Mas se os sonhos tem significados, o da noite passada teve um significado especial: Você conquistará uma vitória impossível, e ninguém o atrapalhará. Um amor impossível... Muita gente pra atrapalhar... (?) Será um sinal? Será de Divino? Tomara que sim, pois viver com tudo isso para sempre, é pedir demais para o meu pobre coração.

Acima de tudo, no meio de tudo... você ♪

Eu sei que isso tudo tá muito melancólico, mas como diz a música: "Falar de amor não é amar."
Deixo a dúvida no ar, pra ninguém saber o que aconteceu. ♥

Medo...

Tenho medo de me atirar em seus braços e não sentir que somos um.
Tenho medo de seguir seu caminho, e quando estiver na frente de seus olhos você dizer que me esqueceu.
tenho medo de segurar sua mão e não alcançar o maravilhoso ser que se esconde atrás dessa capa.
Tenho medo de tocar em seus lábios, e ouvir de sua boca uma palavra de despedida.
Tenho medo de olhar para trás te procurando e não encontrar seus passos vindo pra mim.
Tenho medo de acreditar no fascínio do seu amor e me perder no labirinto que se esconde, sem nunca ter esperança de lhe encontrar.
Tenho medo de me entregar as ilusões, procurar seu rumo incerto, esquecer meus preconceitos e viver o nosso espaço livremente, esquecendo a realidade dos meus sentidos.
Tenho medo de viver essa poesia que nos invade o coração, e ao final de nossa história, restar apenas o capítulo final.
Não sei conter esse medo, ou não quero, porque tenho medo de tentar e não chegar em cima sem sofrer.
Tenho medo de tudo que me leva a você.
Queria enfrentar o mundo e lhe procurar, mas eu paro e penso se irei te encontrar.
Tenho medo de seguir esse caminho, e mais tarde descobrir a certeza de que não terei você.
Tenho medo de apenas viver o momento, e depois saber que você não existe, que eu apena so criei em meu pensamento.
Tenho medo até mesmo de pensar em ter você...

Como diria a música: "Se você soubesse o quanto é intenso no meu peito
O amor que tenho por você e o que guardo aqui dentro
Se você voltasse sempre, se houvesse intimidade
Certamente deixaria de implorar por outro amor
Na distância é tão difícil ser amigo de alguém
Olhe para mim,preciso lhe dizer
Que eu espero por você
E não me canso de esperar!"

Sei que isso tudo está num ar de paixão, amor, romantismo, ou sei lá que nome se dá à isso. Pode significar muito pra muita gente, mas pra mim, resta apenas as dúvidas e os pontos de interrogações, e ao outro, bom, acho que ao outro isso nunca importou de verdade... Infelizmente!
As vezes, as histórias tomam outros rumos, desconhecidos, que não nos permitem viver da maneira que tanto planejamos. Me disseram pra dar tempo ao tempo (né Thé, rs), mas como diz outra música: Já dei TEMPO AO TEMPO, mas o tempo não me ajuda... E eu não me conheço tão bem, pra saber se serei capaz de esperar até que essa história tenha um final feliz... Tenho que dar um rumo na minha vida, seguir meu cérebro, e dar outros caminhos ao meu coração... Com ou sem alguém.

Me surpreendem...

Gostaria de compartilhar com vocês, a poesia que ganhei de um rapaz muito querido! Muito obrigada Júnior, de coração, ficou muito linda *-*

Como pode existir alguém
Que pessoalmente nem conheço
Fazer-me sentir tão bem
De uma forma que desconheço

Como pode existir algo
Tão belo quanto seu sorriso
Faz-me viajar cada vez mais nele
Faz-me ver que é tudo o que preciso

Como pode existir tanta magia
Em uma moça tão legal
Coberta de fantasia
Já considero muito especial

Como pode existir inspiração
Para criar nova poesia
Que é minha paixão
Que é minha alegria

Como pode existir diversão
Em conversa virtual
Que virou minha obsessão
Que agora é essencial

Como pode existir
Só Deus poderá explicar
Mas eu não quero explicação
Pois dela estou a gostar

E quero muito esse sentimento
Cada vez mais do meu agrado
Pois só posso dizer a ela
Que no meu coração ele esta guardado

Você sabia?

HOJE É...

DIA DO OFFICE-BOY: Bom, não tenho muito a dizer sobre isso. Mas parabéns a todos os profissionais dessa área. :D

DIA DOS JOVENS: Tá aí, um motivo pelo qual morrerei. O que eu sinto pela juventude não tem explicação, é um misto de amor, paixão, inspiração, força, coragem, enfim... Me apaixono a cada dia pelos jovens, jovenzinhos, adolescentes, jovens a pouco tempo e jovens de longa data... A vivacidade que habita nestes seres me motiva a viver, e a não desistir dos meus ideais. Todas as fases da minha vida foram super hiper mega legais e inesquecíveis, mas a juventude... Essa sim, está sendo a melhor fase, aquela que deixa o gostinho de quero mais.. Isso não quer dizer que eu não sinta saudade da minha infância, e que as vezes, não tenha vontade de ser criança... Mas é que a menina criança que um dia eu fui, ainda continua em mim.
Enfim, JOVENS de pouca e muita idade, PARABÉNS PELO NOOOOOSSO DIA!

DIA DO BEIJO: Bom, eu não vou comemorar esse dia né, rsrs Não dá maneira como é proposto. Mas, hoje é dia do beijo, e não dia do beijo na boca, né?! (Me sinto mais aliviada, rsrs) O beijo no rosto pode representar carinho ou um simples cumprimento. O beijo na testa, respeito. Existe o beijo de mãe, o beijo de amigo, o beijo de longe. Tá, também existe o beijo na boca, rs --' E tooooooooodos eles são bons, na verdade muito bons, principalmente quando existe sentimento, quando as borboletas fazem festa no estômago, e o coração bate mais forte.. E isso não acontece somente entre namorados e afins, até beijo de mãe, beijo de pai, beijo de melhor amigo, onde você sente-se amado, pode causar todos estes sintomas!
PORÉM, enquanto Papai do Céu ainda está preparando o meu amado-amante (Papai do Céu lindo, não me importo em esperar até os 28 anos, depois já começo a me preocupar tá... Mas não me oponho caso o meu amorzinho queira chegar hoje. Vou adorar.. E se o meu amor já chegou, mande o cupido pra me avisar, ok?), eu me contento com os beijos no rosto, os beijos de longe, os beijos de cumprimento. O importante é beijar né :D

Então, muitos beijos na cara linda e larga de todo mundo que ler aqui, dos que não lerem, e dos que nem imaginam que eu tenho um blog e escrevo essas loucuras... Talvez, ano que vem, eu comemore o dia do beijo, dos jovens, e do office-boy com um namorado (bem provável que não. Vou culpar o destino! #brincadeirinha)

BEIIIIIIIIJÕÕES "JUVENIS" pra todo mundo :***;

Experimente me amar - Martha Medeiros

Desde ontem, estou lendo tudo que apareça na minha frente "assinado" com o nome de Martha Medeiros... Não é que essa mulher deu de falar tudo o que eu penso... rsrs
Aqui vai um texto liiiiiiiiindo *-*


Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música! Goste de um esporte não muito banal. Quero ver você nervoso, inquieto, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Lindo texto, não?! *-*

Não é a tua cabeça, é o teu coração!

Porque colocar a cabeça no travesseiro tem sido meu pior martírio. Está tão difícil me encontrar com meu "eu" verdadeiro nestes últimos dias. É mais fácil fingir a luz do dia, sabendo que a única que conhece meu coraçãozinho sou eu, ou talvez não... Deus sabe das coisas que eu sinto... Ele sabe!

É melhor estar assim do que "viver" como antes. Apesar de tantas lutas traçadas e tantas derrotas, Papai do Céu me permite sonhar com aquilo que eu gostaria que fizesse parte da minha realidade. E isso, ninguém pode me impedir! Mesmo com caminhos opostos, sei bem onde quero chegar, e não é no coração de alguém, é no meu próprio coraçãozinho, pois sei que lá vou me encontrar!

Agora, resta-me as lágrimas que devoto ao meu travesseiro, fiel amigo de todas as noites, e ao silêncio que deposito em Deus, pois minhas palavras já não conseguem definir mais nada. Tenho medo do amanhã, tenho medo do hoje, tenho medo de continuar nesse caminho, e mais medo de esquecer. Tenho medo até de estar escrevendo isso aqui.

AMOR? Já não sei se o que sinto tem esse nome, mas ainda não encontrei outra palavra. Talvez, para alguém que leia isto, esse misto de amor e sofrimento pode soar como um calvário.. Mas pra mim isso não é tão ruim, isso é a minha felicidade, minha inspiração de "viver, amar e sonhar" (como diria um anjo aê).

E pela minha felicidade, eu daria a vida. Dar meu coração a quem de fato ele pertence, não é de forma alguma um crime, é apenas a devolução daquilo que nunca me pertenceu. E se alguém julgar tudo o que eu sinto, eu não me importo, pois de tudo o que eu aprendi, a lição mais importante foi amar. E se pra alguns isso é um martírio, pra mim é um motivo a mais para viver e sonhar.

Não devo satisfação a ninguém, mas, vou esclarecer algumas coisinhas aquii. Sou carente de amigos, de carinho, de atenção, gosto que me surpreendam com palavras carinhosas. Quem não gosta?! Porém, em nenhum momento disse namorado, preciso de um e clá blá blá.. Se a vida de uns giram em torno de namorador, ficantes e afins, só quero deixar claro que a minha vida e a minha felicidade eu encontrei em outro lugar. Em Deus, nos meus pais, e nos meus verdadeiros amigos. Enquanto isso, posso dizer que sou feliz, e que daria o meu coração há quem de fato pertence (4 pessoinhas lindas, amadas, e admiradas por mim). E elas sabem quem são, e tenho certeza que vão ler isso aqui!

Desculpem o desabafo, mas as vezes é tão difícil guardar tudo isso dentro de mim, que os sentimentos começam a transbordar pelos olhos... Aí, só me resta escrever pra não ter que dizê-las...

Por dentro, ninguém é mais sensível do que "eu".

Revirando minha bagunça, encontrei muitas coisas que me fizeram entrar num estado de nostalgia, algumas, me tiravam um sorriso não pensado, uma lembrança amiga, um sonho bom, outras, me tiravam o folêgo, faziam meu coração bater mais forte, e traziam algumas lágrimas. Entre estas coisinhas, encontrei uma folha que usamos em uma dinâmica de grupo, aquela em que as pessoas escrevem o que acham sobre você, sem você saber quem escreveu o quê. Lendo tudo aquilo, percebi que as pessoas me viam de uma forma diferente do que eu sou. Não por culpa delas, mas porque eu estava estava sendo que eu queria ser, e não quem realmente sou.

Segundo estas pessoas, sou a felicidade em pessoa, não tem tempo ruim pra mim, sou a garota do sorriso fácil, miss simpatia, e nunca fico triste... e por aí vai. Será mesmo? Realmente sou assim, até a porta do meu quarto. Até encontrar as luzes apagadas, colocar minha cabeça no travesseiro, e começar minha oração, e este é o único momento que me sinto de verdade. Sem precisar sorrir, podendo chorar (e não interprete lágrimas como algo negativo, afinal, as pessoas choram não por serem fracas, mas por terem sido fortes por muito tempo), e sendo unicamente "eu", meu tão complicado "eu".

Aí eu penso, então tenho dupla personalidade, ou me comporto assim para agradar aos outros? Talvez, mas eu acredito que não. Por mais que me digam que nunca serei completamente feliz enquanto não encontrar a felicidade em mim mesma, eu não sei se a minha felicidade seria suficiente. Não sei ser feliz quando minha família, meu amigos, meus parceiros ou colegas não estão bem. Se algum desconhecido sentar ao meu lado e começar a chorar, meus olhos vão encher de lágrima, e eu certamente as controlarei para que meu choro não soe como falso. Se me ignorarem, ou tentarem me deixar por baixo, por mais que eu queira, não vou conseguir pagar com a mesma moeda. Se eu estiver em prantos, e alguém vier transbordando de alegria, eu vou sorrir, e acredite que por maistriste que eu esteja, ainda sim, a felicidade causada será verdadeira.

Se eu pudesse destacar algumas características que me definem, eu diria que sou insistente, extremamente sincera, perseverante, teimosa, tagarela, carente, e acima de tudo carinhosa. Trato as pessoas da maneira que eu gostaria de ser tratada, mas não espero nada em troca. Gosto que me surpreendam com palavras e atitudes de carinho, isso sim me faz um bem danado! Minha simpatia é mal interpretada, e eu não sei conquistar ninguém, não tenho talento para relacionamentos amorosos.. Nunca acerto na escolha, sempre erro, e são relacionamentos super complicados, (Tudo seria mais fácil, se nosso cérebro arranjasse nossos amores, não o coração) rs. Sou careta, faço o estilo amiga-mãe, e as coisas mundanas não me atraem. Gosto de olhar nos olhos, de fazer cafuné, ou apenas um carinho inocente... Entre tantas outras coisas que com palavras não consigo definir.

Hoje, pensei em tudo que vivi e percebo o quanto cresci! Percebo que aquele mundo de sonhos não faz mais parte de mim, pois agora eu os torno reais ou simplesmente vejo que foi só um sonho, e nada mais. Eu aprendi a lidar com meus problemas, busco sempre minha felicidade, e sim, eu sou muito feliz! Estou vivendo a MELHOR fase da minha vida, e tenho medo que isso acabe. Enfim, eu perdi muita coisa, mas resolvi trocar o luto por luta, estar viva e lutando é meu maior espetáculo.

A FELICIDADE me basta!

Graças a Deus, hoje, a realidade é outra. Quem já teve paciência pra ler esse blog inteiro, vai entender o que quero dizer (e acredite, descobri alguns que leitores são atuantes aqui! rs). Desde que fiz esse blog, sem motivo algum, vi nele um refúgio, um lugar onde eu escreveria tudo aquilo que queria dizer, mas não tinha coragem, com a esperança de que alguém enxergasse nas minhas palavras a necessidade de ser compreendida. Em todos os textos (sim, estou generalizando), sempre coloquei tudo o que se passava dentro do meu coraçãozinho, transbordavam sentimentos, mas sempre acabavam com o mesmo assunto no final. SEMPRE!

Nestes últimos anos, foram incontáveis as diversas vezes que perdi a fé, a vontade de lutar e de sonhar, e as vezes que deixei de acreditar no amor. As lágrimas e o sofrimento já não faziam mais sentido, mas o meu coraçãozinho insistia em buscar algo que eu não conseguiria sozinha. Eram horas de paz, e dias angustiados em busca das mesmas respostas. Até que um dia, eu desisti, e numa conversa amigável com Papai do Céu, lhe disse que não tinha mais condições de sofrer, não pelo mesmo motivo, e que essa inquietude, estava me deixando cada vez pior. Porém, mesmo com o meu lado humano se deixando levar pelas angústias da vida, eu entreguei tudo nas mão de Deus, e lavei as minhas mãos. Pra mim, esse problema não importava mais, ou melhor, era mais fácil acreditar nisso.

Como sou cega, sempre pedi sinais divinos bem sinalizados, pois eu sempre fui ignorante nesse aspecto, e acreditava que tudo era ironia do destino. Então, Deus agiu em mim, através de um anjo, não pra substituir o que eu perdi, mas pra me ajudar a recuperar o velho, (rs). De início, não entendi bem o por que da ressurreição dos meus problemas, mas aquilo foi uma injeção de ânimo para que eu voltasse a lutar pela verdade. Mas a minha razão, cansada de falar e não ser ouvida, me dizia pra desistir, e realmente, não existiam razões pra insistir neste caso. Contudo, Deus continou agindo, e me deu várias oportunidades, devolveu a minha fé, e a minha esperança "deu as caras" depois de tanto tempo estando morta dentro de mim. Eu jurava que seria a última vez que tentaria, mas dentro de mim carregava a certeza que tentaria quantas vezes fosse necessário. E quantas né?

Mas até que um dia, eu vi a oportunidade onde ninguém mais viu. Criei força, coragem, escondi as lágrimas, e decidi que aquela era a hora. Pedi a proteção de Deus, e coloquei meu plano em ação. Eu tinha muito a falar, mas eu sabia que não seria suficiente, eu precisava ouvir, precisava entender tudo... Ou pelo menos tentar.

Foram horas de conversa, e confesso que na minha vez de ouvir, as palavras não me faziam bem aos olhos e ao coração. Mas eu não cheguei até ali pra desistir, eu sabia que Deus me daria persistência pra chegar até o final. "E tudo o que era pra ser uma eterna tempestade, chega ao fim, e é possível ver o sol brilhar!" E eu custei para acreditar que a tempestadade, felizmente tinha chegado ao fim. Eu conseguia respirar em paz, me sentia tão leve que seria capaz de deitar em uma bexiga sem que ela estourasse, e meu coraçãozinho se aquietou, e pela primeira vez, as lágrimas eram de felicidade.

Minha fé, minha verdade, minha esperança foi recuperada. E lembra daquele melhor amigo da primeira postagem do blog? Então, eu também recuperei!
Nada foi em vão, crescemos, aprendemos e vivemos! Agora a felicidade me basta, sei que a minha vida está completa, e todo vazio foi preenchido!

Visão do Amor (Tradução - Vision of Love / Mariah Carey)

Me tratou bem

Doce destino

Me guiou através do desespero

Me levou para quem estava

Esperando por mim

Levou muito tempo

Eu ainda acreditei que

De alguma forma quem eu precisava

Finalmente me encontraria

Eu tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Rezava durante as noites

Me sentia tão só

Sofrendo pela alienação

Carregando o peso sozinha

Tive que ser forte

Então acreditei

E agora sei que consegui ter sucesso

Em encontrar o lugar que imaginei

Tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Tive uma visão do amor

E foi tudo que você me

deu

Eu imaginei um sonho

E visualizei

O amor que aconteceu

Me sinto tão viva

Estou tão agradecida por ter recebido

A resposta que o céu

enviou pra mim

Você me tratou bem

Doce destino

E serei eternamente grata

Mantendo você junto a mim

Rezei durante as noites

Com muita fé

Sabendo que quem eu precisava

Finalmente me encontraria

Um pensamento.

O JOVEM DO FUTURO

A juventude é a fase da vida em que desenvolvemos nossa capacidade de sonhar. Por outro lado, também é nessa fase que costumamos matar o sonho. Já dizia o poeta francês, Paul Claudel, que “a vida de uma pessoa acaba sendo aquilo que se sonhou na juventude”.

Há muitas forças contribuindo para que o jovem perca sua esperança de vencer, e sem estímulo para lutar, ele acaba matando seu sonho. Sonho este, que muitas vezes, é julgado como fútil, faz com que o jovem fique desanimado frente ao seu verdadeiro ideal.

O jovem do século XXI, não consegue imaginar um futuro melhor, e quando sonha, é convencido pelo mundo que aquilo é apenas uma ilusão. Neste caso, há duas possibilidades que podemos esperar desta juventude que implora por atenção. A primeira delas é que ele se revolte contra o mundo, perca a fé, o ânimo, e a perseverança juvenil, e se feche em um mundo egoísta que ele próprio construiu. A outra alternativa é quase uma justificativa para o comportamento de jovens e adolescentes desta realidade, que é se fechar dentro de um cômodo, e passar horas conversando com uma máquina, implorando uma atenção, que infelizmente ele não consegue ter com seres humanos normais, e a partir daí, começa a criar uma imagem totalmente diferente do seu ser.

Neste mundo egocêntrico que os jovens de ontem construíram, e que moldam a decadente transformação da juventude atual, não há nada que surpreenda mais que a falta de brilho no olhar de tantos jovens, em uma sociedade onde o existir em um perfil do Orkut é mais importante que simplesmente viver. Por isso, enquanto acreditarmos que o jovem é o futuro da nação, não teremos jovens construindo o amanhã agora, afinal, eles são apenas o futuro, e não o presente.

autora: Priscilla Dias (Trabalho feito para o blog da disciplina de língua portuguesa)

Após quatro longos anos, a formatura se aproxima, e a saudade começa a ocupar seu lugar.

Garota propaganda do Dia Nacional da Juventude - 2010 :D

É claro que eu vou! Vamô?!

o link do vídeo: Dia Nacional da Juventude - 2010
HUDHUASDHUASHDSUADHSAUHDUSAHDUASD ;*

"Foi só eu te ver novamente, pra perceber que todas as minhas promessas de esquecimento foram vão."

Após algumas centenas de dias sem postar, eu ressucito novamente, sim, o blog já faz parte da minha vida, mesmo sem sentir necessidade de estar postando todos os dias aqui. Mas hoje, é um dia convidativo! Friozinho, aula de língua portuguesa, laboratório de informática, e muitas, muitas colegas de sala (afinal, só existem dois garotos na turma, e diga-se de passagem, eles são meus xodós! (beijo Claudi e Luíz, amo vocês), ah lembranças para a Ana Maria, que vive me irritando.. Mas fazer o quê, ela faz parte do nosso quinteto (também amo você).

Já que a maioria do 4° ano está acessando meu blog para fugir do jornal virtual da Professora, então, vou escrever aqui algo que nunca terei oportunidade de dizer. Sei que a escolha do magistério, talvez, não tenha sido uma das melhores decisões da minha vida, mas cada segundo que eu passei com vocês, sejam eles em festas, estágios, provas, reuniões, brigas, e muitas palhaçadas, já faz com que estes quatro anos perdidos (ou não) da minha vida tenham valido a pena. Então, só tenho que agradecer a todooos, e a todas, por transformar minhas manhãs as melhores. Amo vocês *-*
Que Deus nos abençõe muito, e nos permita ter um futuro brilhanteeee *-------*

Prú, beijo especial pra você (L)
minha eterna duff ;*

Ah meu Deus, só o Senhor sabe de tantos desvaneios que se passam dentro da minha pobre cabeça humana. Sim, só Ele sabe, porque nenhum ser normal teria tamanha capacidade de compreensão! E como esse blog virou um diário sobre aquilo que eu ainda tenho que resolver (tenho, e vou; amém), então, aqui vai mais um dos meus desabafos.. E para quem se julgar esperto o bastante para juntar as peças deste quebra cabeça, e tentar advinhar o problema que gira em torno do "meu mundo", fique a vontade.
Depois de chegar bem próxima da verdade, digamos que à uma peça do quebra-cabeça ser verdadeiramente acabado, fui avisada sobre parte do problema que até então eu desconhecia. As pessoas envolvidas neste quase crime, foram julgadas por mim como réus confessos (até que se prove o contrário), e realmente, eu não tive nenhum indício de compaixão, e não o tenho até este exato momento. O que até então era um jogo com três jogadores, se transforma em um mini-campo de batalha naval, ou até mesmo uma partida de futebol, onde mais 11 jogadores entram em campo, e são assistidos por milhares e milhares de pessoas.
Bem que um dia me alertaram, que neste mundo desonesto, rodeado de hipocrisia, existem três tipos de pessoas: Aquelas que fazem poeira, as que comem poeira, e as que ficam na beira da cerca esperando a corrida da vida passar. Eu indicaria mais uma classificação: Aquelas que tem prazer em fazer poeira na vida do outro, pois é assim que me sinto, depois de tanto fazer poeira e deixar tanta gente pra trás, resolveram me ajudar de um modo errado, e de maneira nada inocente, para quem sabe ficarem na liderança da minha vida. Minha, minha e de mais ninguém! Que parte do minha "todo mundo" não entende?
Eu ainda acredito mais naquela filosofia de que apenas 5% desta sociedade fazem a diferença nesta realidade, e é nesta pequena porcentagem que ainda deposito o pouco de confiança que ainda me resta. Confiança esta que antes era cega, e hoje usa óculos, afinal, não se pode mais acreditar em ninguém, ou não exista ninguém digno de tal confiança, ou talvez, o problema ainda esteja comigo, e eu não seja "digna de confiar".
Mas a vida é assim, talvez não tenha a cara que a gente pinta, mas tem a cara que Deus quer, e eu sei que o que Ele quer é melhor pra mim, mesmo que eu não o entenda. E se Deus é o pintor da nossa obra, devemos viver tudo com amor, mesmo que este sentimento tão lindo tenha o mesmo valor que a palavra sofrimento ou ilusão, mas como diria o velho sábio: É só nos cálculos do amor que se encontra alguma lógica!

"Ter Fé, é assinar uma folha em branco e deixar que Deus escreva nela." Sto Agostinho.

Meu erro foi pensar mais em você do que em mim
Foi esquecer que existo, porém, vivendo só para você
Foi me deixar trair por minhas condutas
E hoje sou um errante arrependido !!!

Meu erro foi não seguir os meus princípios
Foi esquecer o que sou e me deixar levar
Foi deixar que uma noite me tirasse o teu sorriso
E hoje sou um errante arrependido !!!

Meu erro foi esquecer que você existe
Foi permitir que a raiva me dominasse
Foi esquecer da sua importância para mim
Foi, enfim, te magoar. . .
E hoje sou um errante arrependido !!!

Tenho Fé que tudo voltará a ser como antes...
pois hoje sei o verdadeiro valor da palavra "ARREPENDIMENTO"

fonte: mensagensdeamizade.com.br

Dor!

"[...] Mas não tem nenhum sofrimento nessa vida que passe por nos sem deixar nenhum ensinamento,...tem que nos ensinar, não dá pra sofrer em vão, alguma coisa a gente tem que extrair...extraia o sofrimento e descubra o ensinamento. Se ele algum dia me tocou e me deixou algum ensinamento eu faço questão de partilhá-lo com você agora. Depois da morte da minha irmã eu faço questão de viver a vida como se fosse o ultimo dia.
Já que o passado é coisa do inferno e a gente não ta no passado, muito menos no inferno...resta a possibilidade de mudar o verbo de trazê-lo para o presente e de cantá-lo olhando para as pessoas que são especiais, quem sabe cantando pra ela nesse momento...se ela ta do seu lado, se você tem algum amigo que mereça ouvir isso de você, alguém que faz diferença na sua história...ao invés de você dizer que gostava, você diz que gosta!
Vamos mudar o verbo! Vamos amar a vida! Vamos amar as pessoas antes que elas vão embora!
E eu...EU GOSTO TANTO DE VOCÊ! EU GOSTO TANTO DE VOCÊ!"

(Padre FDábio de Melo)

Eu acredito na mudança! Acredito em um destino forte e implacável!

Ressurreição

Sim, eu sumi! Mas estou retornando ao lugar que sempre estive. Pode parecer estranho, mas esse blog me faz uma falta danada.. Não tem muita coisa, mas tem o suficiente para perder um pouquinho de mim aqui!
Hoje eu estava pensando no amor, nas inúmeras vezes que nos apaixonamos, juramos amor eterno, e nos iludimos a cada príncipe encantado que aparece nas nossas vidas! A cada dor, a cada lágrima, percebemos que aquele sentimento não nos faz bem, e mesmo tendo certeza que aquela tristeza não terá fim, tentamos esquecer tudo e todos de todas as maneiras que existem, até que o tal do tempo começa a agir, e faz toda ferida se fechar, e a nova promessa de nunca mais se entregar a uma paixão devastadora surgir novamente. Até que num dia comum, você conhece um alguém comum, que muda toda a sua rotina monótoma dos últimos anos, te faz sorrir com o silêncio, chorar com a ausência, morrer de saudade, e ressurgir com a presença, e num piscar de olhos, ele se torna um presente de Deus, um anjo da guarda, e você percebe que antes dele, os outros foram os outros, e que nada faz sentido sem ele por perto. Aquela promessa de nunca mais se entregar, é esquecida, assim como a ferida semi-curada que o tempo fechou, e você se entrega mais uma vez, com a plena confiança de que essa é hora, e ele é o cara. Você vai contra tudo e todos, você se ilude juntamente com as suas palavras doces e gentis, que te fazem chegar ao céu em um passe de mágica, se ilude com o fato dele ser muito mais do que você pediu a Deus, e se entrega cegamente na busca constante da sua felicidade, que só será completa com ele.
Os dias passam, e o sentimento só aumenta. Palavras já não são suficientes para descrever todo o amor que existe dentro de você, os melhores contos de fadas são ridicularizados quando comparados a história que vocês construíram juntos, e enfim, você descobriu o que é o amor (e não aquela paixãozinha de verão, agora você já sabe a diferença). Quando você pára para refletir sobre sua vida, percebe que ela gira em torno daquele se tornou o primeiro e último pensamento do seu dia, que se transformou no anjo mais lindo, aquele que é comparado ao sol, seu sol particular, e que equilibrava bem as nuvens pra você.
Mas, em uma noite qualquer, te acordam daquele sonho perfeito, e a vida esfrega na sua cara a realidade que você não viu enquanto sonhava acordada. E você se dá conta de que ele é o homem que tanto esperou, e que os amores são certos, mas os destinos, opostos. E a magia do amor se transforma no pior feitiço, o chão desaparece em segundos, e você fica perdida, e agora, quem te cega são as lágrimas, e a única cura é o causador de tudo isso. Você sofre, chora, pensa nas piores bobagens, e pensa até em tirar o coração com a própria mão, já que ele dói tanto dentro do peito! E o seu amor, o seu alicerce, já não está mais lá, no momento que você mais precisa dele, daquele olhar, daquele silêncio.. Ele se foi, e não está ao alcance dos seus olhos, muito menos do seu coração.
E o que sobrou? A dor, a desilusão, e o sofrimento.
Sim, eu passei por isso, eu ainda o amo, não o esqueci mas consigo falar (ou escrever) sem chorar. Hoje, eu ando com apoio de "muletas", muletas especiais e que nunca me abandonaram, pois a metade de mim, morreu junto com ele.

Tudo valeu, por um momento fui feliz!